Фанатиц Студио/Гетти Имагес Односи не могу бити стално ружичасти - на крају ћете се ви и ваша вољена несложити нешто . И док тучњава није забавна, повремени жустри разговор неопходан је део здраве комуникације (у ствари, ево 6 свађа које би сваки срећан пар требало да има). Али када сте запаљени, можда нећете пажљиво бирати речи, а лажни коментар о прљавом посуђу лако може прерасти у потпуну битку. Избришите ове фразе из свог арсенала следећи пут када се будете свађали са својим партнером. (Примајте бесмислене савете о односима и више паметних здравствених савета директно у вашу пристиглу пошту-пријавите се за БЕСПЛАТНЕ билтене Превенције!)
Деан Дробот/Схуттерстоцк 1. 'Свеједно, у реду је.' Кад осетите да се свађа спрема, ваш инстинкт може бити да избегнете сукоб раним поклоном. 'То може бити заиста застрашујуће ако очекујете да ће се неко узнемирити', каже Моница О'Неал, ПсиД, клинички психолог са Харварда и стручњак за односе. Али заједничко решавање проблема део је чврстог односа. 'Права интимност није само осећај топлине и удобности и кумбаје', додаје О'Неал. „Такође се ради о способности да се осећате као да је неко довољно сигуран да изрази бес. То је заправо заиста здрава и добра ствар. ' (С друге стране, ево 7 ствари за које терапеути веза кажу да се морате престати борити.)
вавебреакмедиа/Схуттерстоцк 2. 'То је смијешно!' Ово шаље поруку да перспектива вашег партнера није важећа. „Људи ће увек упасти у невоље када циљају„ у праву сам, грешиш “, каже др Сусан Хеитлер, стручњакиња за односе, ауторка и клиничка психологиња у Денверу. Уместо тога, каже она, признајте нешто што вам је партнер рекао урадити Слажем се са; затим додајте своју перспективу рекавши: '... и ево још једног начина да то сагледате.' То држи оба мишљења на столу, па је већа вероватноћа да ћете доћи до решења које вам одговара.
Монкеи Бусинесс Имагес/Схуттерстоцк 3. 'Ох, то је сјајно.'
Чак и ако ваш партнер воли вашу загрижљиву духовитост, проверите свој сарказам током неслагања. 'То уопште није ефикасно. Све што чини је стварање новог неповерења ', каже О'Неал. 'То је врло пасивно-агресиван начин изношења тачке и не долази јасно до питања.' Искрено објасните своје гледиште како би комуникација остала отворена. (Урадите овај квиз да бисте сазнали шта ваш стил љутње говори о вама.)
Монкеи Бусинесс Имагес/Схуттерстоцк 4. 'Ти никад ...' Покретање жалбе са „увек“ или „никад“ ставља другу особу у одбрану, а ретко је тачна. Хеитлер предлаже да ове оптужујуће фразе замените личнијима: „Моја брига је ...“ Зато уместо да гунђате да ваш партнер увек остави свој пешкир на поду, покушајте: „Бринем се да ћу на крају покупити за вама.“
вавебреакмедиа/Схуттерстоцк 5. 'Смири се!' Непотребно је рећи да ова блистава фраза обично има потпуно супротан ефекат. „Оно што у суштини говорите је:„ Не могу да толеришем да се осећате узнемирено “, каже О'Неал. Важно је да се ваш партнер осећа безбедно изражавајући своје емоције - чак и оне негативне. Дакле, ако заиста нисте сигурни зашто је толико уморан, питајте (искрено!) На шта је најљући.
Пеоплеимагес/Гетти Имагес 6. 'Али ...'
По дефиницији, ово поништава све што је ваш партнер управо рекао. '' Али 'брише све што је било пре тога, попут тастера за повратак на тастатури', каже Хеитлер. 'И људи не воле да се оно што говоре брише, одбацује или понижава.' Предговору одговорите са „и“ или „истовремено“ како бисте показали да поштујете мишљење вашег партнера, чак и ако се оно разликује од вашег.
Клублу/Схуттерстоцк 7. 'Пустимо то.' Борба је стресна и потпуно је разумљиво ако некоме од вас треба предах (погледајте ових 10 тихих сигнала да сте превише под стресом). Али кад се нараштај распламса, не можете једноставно искључити расправу. Уместо тога, каже О'Неал, дајте јој до знања да вам је потребан привремени тајм-аут: 'Морате бити у стању да кажете:' Треба ми прилика да се одмакнем и мало то обрадим. Обећавам да ћу се вратити на то. Обећавам да нећу отићи ужурбано. ' '
Монкеи Бусинесс Имагес/Схуттерстоцк 8. 'Ти си такав #$%*&!' Чак и када ваш партнер притиска свако дугме које имате, одолите пориву да се ухватите у коштац са њиховом несигурношћу. „Прозивање имена је потпуно ван граница“, каже Хеитлер. „Ради се само о повређивању другог; не ради се о решавању проблема. ' Усредсредите се на проналажење решења, а не на то колико ефикасно можете повредити осећања једни других.
ПеоплеИмагес.цом/Гетти Имагес 9. 'Не би требало бити овако тешко.' Ако је суђено, биће без напора, зар не? Можда у бајкама, али везе у стварном животу захтевају посао. Ако сте тешко прошли, размислите о разговору са брачним саветником или породичним терапеутом. То није последње уточиште за осуђену везу - то је начин да предани парови науче да ефикасније комуницирају. 'Постоји скуп вештина који омогућава људима да воде продуктивне дискусије', каже Хеитлер. 'Брак је професионални ниво партнерства и људима су потребне вештине на професионалном нивоу.' (Ако не желите да идете тим путем, ових 6 алтернатива терапији парова може вам спасити брак.)
Јохн Гомез/Схуттерстоцк 10. 'Можда бих требао само отићи.' Наговештај раскида може одузети поверење, посебно ако покренете Тхе Енд сваки пут када сте љути. 'Не пријети напуштањем. То је вероватно једна од најотровнијих ствари које можете учинити ', каже О'Неал. Уместо да сваку борбу уоквирујете као потенцијалног прекидача, схватите да отворена комуникација-укључујући и несугласице!-заправо може дугорочно ојачати вашу везу. 'Смисао свађе је да из ње изађете као да сте чули', каже О'Неал. 'Чак и ако се не договорите, барем бисте из тога требали изаћи с бољим разумевањем.'
