Схестоцк/Гетти Имагес Многи од нас су се поново растали са неким након раскида. Неки од нас су имали године и године континуиране везе. Мање су шансе да браку пружите још једну шансу након што прођете кроз процес развода. Али то су управо учиниле ове 4 жене. Ево њихових прича и важних лекција које су научили о љубави. (Добијте више бесмислених савета за односе, изводљиве савете за мршављење и још много тога Превенције БЕСПЛАТНЕ е -поруке са билтеном!)
Робин Скјолдборг / Гетти Имагес
Лиса, * 58, Спрингфиелд, МО
Мој муж и ја имамо много историје. Имао сам 19 година када смо се упознали. Он је био мој први дечко и ми смо се повезали због проблематичног васпитања - имала сам злостављану мајку и оца који су се претварали да то не примећују, а он је био зависан од алкохола и дрога. Желео сам да напустим родни град у Мисурију, па смо се брзо венчали и преселили у Калифорнију. Одмах смо добили двоје деце. Али, нажалост, наше невоље искрвариле су наш брак, чинећи га веома стеновитим. Наш развод је био још гори.
Брзо сам се поново удала, не зато што сам нашла некога кога волим више од свог првог мужа, већ зато што сам желела да својој деци пружим осећај сигурности. Прилично сам сигуран да је и он знао зашто. Остали смо заједно 15 година, али они су били несрећни. Много смо се борили, а чинило се да се никада није загрејао за идеју да буде очух.
Једног дана, након што су ми деца одрасла, налетела сам на свог првог мужа. Тада сам знао да га и даље волим, упркос томе што га нисам видео 15 година, и иако није био у животу наше деце. Рекао сам му да је наше пријатељство довољно дубоко да ћу му опростити ако обећа да ће остати чист и настојати да постане муж и отац, што бих требао бити. И учинио је. Наш четворогодишњи унук га обожава и обновио је однос са децом.
Не верујем да ико са 19 или 20 година заиста разуме брак, посвећеност и путовање. То је дубок, сложен плес давања и давања, а пријатељство је вредније у вези од злата. Схватио сам да што сте старији, све више разумете смисао живота, љубави, пријатељства и безусловне љубави. (Ево зашто ових 9 жена каже да се више никада неће удати.)
Патрице Бак / Гетти Имагес Ангела, 48, Насхвилле, ТН
Волим свог мужа, Патрицка, од своје 13 године. Требало му је 10 година да ме примети, али кад је то приметио, обојица смо тешко пали. У браку смо се венчали 9 месеци, препознајући да смо обоје унели проблеме у брак, али вера у љубав била би довољна. Знао сам да је он тај.
Али били смо ожењени својим послом, растали смо се и почели да се љутимо. Након 4 године брака добили смо бебу, што је само преувеличало наше разлике. Развео се од мене 3 године касније. (Ових 6 прекретница ће учинити ваш брак или га прекинути.)
Упркос нашим проблемима, одувек сам знала да је он тај и била сам схрвана. Требало ми је неколико година да поново почнем да излазим, али сам на крају упознала и на крају се удала за финог човека. Љубав мог живота је одузета, па сам се задовољио другим местом. Мој бивши се поново оженио убрзо након тога. Чудно, оба наша брака су се окончала 2 године касније, неколико дана касније. Поново смо ступили у контакт и након дугог оклевања договорили смо се да покушамо поново и отишли на саветовање. Шалили смо се да не знамо како бисмо то назвали: 'Предбрачни? Послије брака? ' Али успело је и поново смо се венчали 11 месеци касније.
Управо смо преживели још једну 18-месечну раздвојеност након што су нас интензивне животне околности поново раздвојиле. Па ипак, нисам ни на тренутак веровао да нећемо успети. Превише смо прошли да бисмо се сада раздвојили. Опет смо имали све више посла и перспективу да добијемо, и морали смо то учинити сами. Обоје смо схватили да смо обоје делимично криви за своје проблеме. Обоје смо приметили да се иста питања стално појављују са новим партнерима, па смо морали да питамо: 'Ко је заједнички именитељ?'
Одабир да цените и усредсредите се на оно што волите код неке особе, насупрот ономе што вам смета код ње, је оно што ће одредити у ком правцу ће однос ићи. Морамо се надопуњавати, а не покушавати пронаћи некога за кога мислимо да ће довршити нас, јер успешан однос чине два бића која су већ цела, која су спремна да признају своје недостатке и раде на њима.
Леслие,* 49, Ионкерс, НИ
Мој муж и ја смо били у браку 13 година, иако смо се током брака раздвајали најмање седам пута. Током многих наших раздвајања живео је са пријатељима, у црквеним програмима и на службама за одвикавање од зависности. Гледајући уназад, схватам да сам га сваки пут увек прерано дочекивао кући.
Дијагностикован му је поремећај интимности, а велики део тога била је зависност од порнографије. Након година борбе и десетина хиљада долара потрошених на 15 различитих саветника, нисам имао другог избора него да одустанем. Знала сам да ме воли, али себичност његове зависности надјачала је његову способност да буде бољи муж, а ми смо у најбољем случају постали цимери.
Након дугог тражења душе, заувек смо се растали, а ја сам годину дана касније поднео захтев за развод. Ништа није оспорио, поседујући своје проблеме и извињавајући се.
Две године касније, док сам пословно путовао, био сам сам у свом хотелском апартману и имао сам срце у срцу са Богом. Питао сам га зашто су се сви мушкарци са којима сам излазила испоставили као ћорсокак: Изгледали су сјајно на папиру, али ништа се дугорочно није остварило. Затекла сам себе како доводим у питање свој развод. Да ли сам пребрзо наставио? Само излагање мојих осећања и брига помогло је, и од тог тренутка надаље осећао сам се као да је тежина подигнута. Мислио сам да ће све што се десити бити Божји план.
Ужасно, већ следећег дана мој бивши муж ме је позвао да замолим да размислим о помирењу. Искрено, надао сам се да ћу пронаћи и заљубити се у некога потпуно новог. Али сам одлучио да следим оно што сам сматрао знаком.
Након месец дана само разговора, мој бивши муж и ја смо се поново срели крајем марта 2015. Излазили смо нешто више од годину дана, верили се и поново венчали почетком јуна ове године.
Други пут је било толико другачије, углавном зато што сам сазнао да сам и ја допринео нашим брачним питањима. Први пут кад бисмо се борили, био бих јако љут, што би распламсало ватру. Саветовање које смо обоје добили током одвојеног времена помогло нам је да схватимо да морамо другачије да се носимо са својим проблемима како бисмо постигли различите резултате.
Клублу/Схуттерстоцк Схарон,* 52, Франклин, ИН
Кад смо се венчали, ја сам имала 23 године, а мој муж 24. Развели смо се након 2 године брака и развели смо се годину дана пре него што смо се поново венчали. Мој муж је тај који је желео развод, а не ја. Гледајући уназад, схватам да сам ушао у брак са неким пртљагом који је требало решити: Мајка ми је умрла кад сам био тинејџер, а отац је отишао отприлике у време када је она почела да се разболи, па су ме на неки начин оба родитеља напустила. И унео сам ту несигурност у наш брак. Мој муж је био веома независан и требало му је време за самоћу, што ми је претило. Његов осећај независности натерао ме је да се само желим још чвршће држати, а управо га је гушење одгурнуло. Био је (брутално, али с поштовањем) искрен читав пут и рекао ми је да ми треба времена да научим из овога. (А то није ни један од ова 4 начина на који уништавате своју везу, а да тога нисте ни свесни.)
Након нашег развода, нисам имао другог избора него да научим како да се бринем о себи и да будем у реду кад сам сам. Добио сам свој стан и чак сам отишао на неколико састанака, иако сам још увек био заљубљен у свог бившег. И он је излазио, али и даље би ме посећивао у мом новом дому сваке недеље.
Верујем да је мој лични раст управо оно што нас је поново спојило. Поверење да могу да се бринем о себи без мужа учинило је нашу везу толико јачом. Сада смо 32 године у срећном браку. (Испробајте ових 5 савета које је одобрио терапеут да бисте свој однос пребродили кроз било какву грубу закрпу.)
*Имена су промењена.
