Тхинкстоцк Кад је пријатељица узнемирена због недавног раскида или разочарана због одбијања посла, ваш природни инстинкт је да јој кажете колико је невероватна и да се потруди да се осећа боље у вези себе.
Да ли вам се то икада догодило?
Сви имамо у једном тренутку. И нова истраживања помажу да се расветли зашто. Научници са Универзитета у Ватерлоу посматрали су интеракцију између студената на шест различитих студија и открили да би покушај да се позитивно афирмишу људи који имају превише негативан став о себи могао само погоршати ситуацију.
'Открили смо да су људи са ниским самопоштовањем мање пријемчиви за позитивно преобликовање', каже Денисе Мариголд, доцент на Универзитету Реннисон на Универзитету Ватерлоо и главни истраживач на студији. 'Не желе да им се каже колико су сјајни, како ће бити добро или како ће њихов проблем проћи и на крају бити у реду.'
Мариголд каже да је то зато што људи са негативним погледом на себе виде неповољне повратне информације (губитак посла, лош рад на тесту) као доказ да су недостојни добрих ствари.
„Људи у овим ситуацијама не желе да чују„ ускоро ћете пронаћи неког другог “или„ та особа је свеједно сисала “у односу на бившег другог, каже Мариголд. „Они само желе да им саосећате и кажете им колико је њихова ситуација ужасна и колико заслужују што су узнемирени што њихова веза није успела. Они желе негативну потврду. '
Истраживање је такође показало да ове ситуације могу бити штетне по вас, особу која покушава да вам пружи подршку. Људи на том положају осећају притисак да учине праву ствар, али не знају како да то учине. На крају, пружаоци подршке се и сами осећају горе, јер нису успели да помогну.
Следећи пут када се нађете у овој ситуацији, ево како да понудите подршку:
Не додајте своја два цента.
Када особа каже да је узнемирена, немојте одговорити са „јесте ли пробали Кс или И?“ каже Мицхаел Брустеин, психолог у Нев Иорку. „Можда ћете се осећати беспомоћно ако немате одговор за њену ситуацију“, додаје психолог са седишта на Менхетну, Џон Г. Рајдер, „и као резултат тога, можда ћете покушати да дате савет јер је лакше него слушати питање које нема уредно решење. ' Али немојте то радити. Уместо тога, понудите емпатију за оно кроз шта ваш пријатељ пролази, са нечим попут: „Разумем да је заиста тешко.“ И шта год да радите, клоните се празних клишеа попут „све се дешава с разлогом“.
Не правите то о себи.
Уздржите се од поређења са ситуацијом у којој сте се нашли, каже Брустеин, попут: 'О да, то је исто као кад сам _______.' Ово може учинити да се ваш пријатељ осећа као да заправо не слушате и само желите да разговарате о себи. Уместо тога, користите своје лично искуство и осећања којих се сећате да бисте помогли својој пријатељици да означи њене емоције. 'Када чујете свог пријатеља да каже' тачно 'или' апсолутно ', то значи да су се осећали чули', каже Брустеин.
Немојте негирати како се она осећа.
„Уверите се да друга особа разуме да има право да се осећа онако како се осећа“, каже Ридер. Потврдите како се она осећа у својој ситуацији (и дефинитивно немојте ићи путем „Није стварно тако лоше.“)
Научите само бити тамо.
„Само седење са неким и давање њене дозволе да плаче у вашем присуству може бити много значајније и корисније од покушаја решавања проблема“, каже Брустеин.
Схватите да то нисте ви.
„Покушајте да разумете предности и слабости особе у тој специфичној ситуацији“, каже Ридер. 'Друга особа можда нема исти скуп вештина као ви и не може решити проблем на исти начин на који бисте ви.' Разумевањем одакле долази ваша пријатељица и са чиме има посла, можете полако почети да нудите предлоге како да поправи своју ситуацију - ако она посебно тражи савет, наравно.
