5 здравих начина да одговорите када се у браку осећате невољено

Увек сте чули да ви и ваш супружник морате да одржавате брак срећним и здравим дајте приоритет једно другом и свом браку . На крају крајева, дати предност значи волети. Стога можете кухати њихова омиљена јела, жртвовати своје циљеве у каријери или образовању да бисте их подржали или их бранити од својих родитеља који то не одобравају. Волите их до краја.

Почињете да се осећате невољени, усамљени, неоцењени, љути и огорчени. Некада сте им били приоритет; хоће ли се ти дани икада више вратити?

Иако је ова осећања тешко савладати, многи се односи боре са овом ситуацијом. Уобичајен одговор је неки облик повлачења од тог партнера и више улагања у односе са децом. Да се ​​разумемо, веома је тешко третирати вашег супружника као приоритет са укљученом децом. Још је теже наставити да третирате свог супружника као приоритет у односу на децу, у ствари, ваш супружник вам не узвраћа.

Као да ваш супружник једноставно није добио белешку. Зашто се стављање вашег супружника на прво место односи само на вас, а не на њих? И зашто бисте требали да наставите да омогућавате свом супружнику да вас постави на друго или треће место (или чак на последње место) када би везе требало да буду 100/100?

Ево 5 разлога зашто би требало да наставите са постављањем свог супружника као приоритета - чак и ако вам они не узвраћају услугу ... ипак:

Знајте да људи који одустају никада не побеђују.

Можда се осећате незадовољно и узнемирено што вам супружник не даје приоритет, али ако желите здрав и снажан брак - где обоје стављате једно друго као приоритет - онда не можете престати давати приоритет свом супружнику.

Размислите: Ако нико од вас не поставља једно другоме приоритет, како вам то заиста помаже да добијете брак који желите и заслужујете?

Када сте се венчали, радило се о томе да сте се ви и ваш супружник обавезали једно на друго. Зато, уместо да своју љубав повлачите из освете или повређених осећања, потражите помоћ споља како бисте уравнотежили своју везу и вратили свој брак на прави пут.

Низак сексуални нагон у последње време? То би могао бити разлог:

Останите верни својим вредностима.

Давање приоритета вашем супружнику мање се односи на оно што имате од тога, а више на то зашто то радите. Партнеру треба дати приоритет јер сте се обавезали да ћете се безусловно и упорно односити према свом супружнику на тај начин.

Не дозволите да његови или њени недостаци промене вас. Не мењајте своја уверења или поступке само зато што јесу.

Можда можете да обучите свог партнера и помогнете му да се врати на прави пут. Можда ћете чак затражити помоћ стручњака.

Запамтите, дајете пример шта је љубав.

Деца виде све и имају развијену интуицију. Стога могу да осете када нешто није у реду у односу вас и вашег партнера.

Они примећују када сте много лепши и проводите више времена него обично са њима. Такође примећују присилније разговоре и мање енергије уложене према другом родитељу. Они интернализују ове знакове које ви и ваш супружник одајете, што имплицира: Ако нисам срећан у својој вези, онда ћу провести време на другом месту уместо да радим на побољшању ствари.

Али такво понашање не гради здраве брачне темеље. Уместо тога, ваша деца морају да виде да здрави бракови захтевају посао , како би остали здрави.

Нека ваша брачна питања буду ограничена - да не бисте утицали на своју децу.

Када деца знају да им родитељи нису високо на листи приоритета, може доћи до олује емоција. Нека деца ће показивати знакове анксиозности, депресије или академских недостатака због нестабилности емоција у кући. Други могу бити мало паметнији и пронаћи начине да манипулишу родитељима да добију оно што желе.

Ипак, ово ствара већи проблем за однос јер се један или обоје чак и фокусирате више пажње помоћи вашој деци једни од других - што само додатно одржава силазну спиралу ваше везе. У овом тренутку се препоручује породично саветовање ради прилагођавања целокупне породичне динамике, уместо да се бави само оним што је некада било само проблем између вас и вашег супружника.

Запамтите, одређивање приоритета није тако лако за све.

Никада не могу да замислим тренутак када је неко рекао, знам да ме супружник воли, цени, поштује и подржава онако како ми треба, али и даље се не осећам као приоритет.

Често односи недостају у једној или више тих области. Одређивање приоритета је тежак концепт у браковима јер укључује више аспеката повезивања са партнером. Ваш супружник може бити добар у неким областима, а не у неким.

Може потрајати доста самодисциплине, самосвест и емоционална интелигенција да би се међусобно заиста одредили приоритети. Поставите мања очекивања и циљеве да ваш супружник ради на томе да вам да приоритет. Можда им неће бити тако лако или доћи природно, као што то чини вама. Али добра вест је да на томе могу да раде уз мало смерница и подршке.

Сви људи долазе у однос са специфичним начином разумевања своје улоге супружника и начина на који би односи требало да функционишу. Лако је рећи, волим те, „учинићу све за тебе“, или само желим да те усрећим.

Али да покажете свом партнеру ово може бити изазов. А када обоје имате различите идеје о томе шта значи бити активан члан љубавне везе и почнете да се осећате мање приоритетно, веома је тешко држати се тога.

Међутим, уместо да жртвујете оно што заиста јесте на рачун односа и емоционалног развоја деце, прихватите да је оно што радите здрав начин да се венчате - и не одустајте. Ваш однос се може побољшати, а ваш супружник такође може научити да вам даје приоритет.

А ако вам је потребна додатна помоћ, обратите се стручњаку за помоћ у враћању брака који заслужујете.

Др Ериц Виллиамс је саветник и брачни и породични терапеут који помаже одлучним појединцима и паровима да превазиђу препреке које стоје на путу њиховом брачном блаженству. Контактирајте га данас , и он ће 'ходати поред' вас и вашег партнера док вам емпатично помаже на вашем путу до оздрављења и среће.