Како сам научила да опростим свом мужу превареном (након што ме оставио због много млађе жене)

Сазнајте Свој Број Анђела

Научила сам да опростим мужу који ме вара Палома Мартицорена/Гетти Имагес

Лутао сам по свету рањен и сломљен.



Кад сам сазнала да мој муж, Оливиер, има једва две године преварио ме , Био сам сигуран да се никада нећу опоравити. Он је, на крају крајева, преварио ме са девојком 27 година млађом од мене а ја, заузврат, му је послао коњ сх*т , што, гледајући унатраг, и даље потпуно стојим као 'рационална' одлука. Био сам, због недостатка боље или занимљивије речи, уништен и понижење то што је дошло са таквим ударцем још увек је нешто због чега, ако предуго размишљам о томе, климим.



Научила сам да опростим мужу који ме вара Аманда Цхател/ИоурТанго

У недељама и месецима који су уследили, кренуо сам на путовање. Не само моје путовање, већ путовање мржње према Оливиеру. И приредио екстравагантну разводну забаву на Плази , Отишао сам у Нев Орлеанс где сам се сусрео са вуду свештеницом да га опсовам, упутио сам се у Камбоџу и на Тајланд да се 'пронађем', а онда сам на крају завршио у Паризу где је наш љубав афера је све почела. И на сваком кораку био сам љут, повређен, разјарен и молио се Богу у коме не верујем да би Оливијеа ударила гром или камион одметник или нешто друго што би га осакатило на начин на који је био би заувек унакажен.

По мом мишљењу, смрт је била превише лака; није заслужио лак излаз. Заслужио је да неизмерно пати за време које је оставио на Земљи.

Научила сам да опростим мужу који ме вара Аманда Цхател/ИоурТанго

Отприлике годину дана након што сам сазнао истину о њему и његовој љубавници, ми започео папире за развод . Он још увек није био у стању да плати своју половину, а ја сам, пошто сам толико издржао, бацио своју тежину као хранитељ, поставио захтеве и претње, коначно одлучио да ћу то платити. По мом мишљењу, и ја бих то могао да му држим над главом, додајући то у своју цењену колекцију ствари за које он не би могао да уради како треба. Рећи да сам уживао у овој мисли било би потцењивање; практично ме је довело до оргазма.



Као и обично, Оливиер је закаснио са завршетком папирологије. Иако је разлог за то углавном била његова лењост, за правни жаргон му је био потребан и преводилац. Изнервиран и фрустриран, и даље се надајући да ће случајно запалити лице следећом цигаретом, понудио сам му да му преведем речи. Било је то средином јануара. Више од годину дана нисмо разговарали грађански.

Током тог разговора, док смо збрајали која средства нема, које трошкове није могао да плати, какве финансијске обавезе никада не би имао, схватио сам нешто: Нисам заслужио Оливиера, а ни он мене .



Заслужити је смешна реч. На крају дана, ко заслужује оно о чему ће се увек расправљати. Да ли заслужујем ту чашу вина јер сам испунио све своје рокове? Да ли заслужујем живот бољи од његовог јер радим више? Шта значи заслужити?

Оливиер воли без предрасуда; воли у потпуности, скоро као онај у дечјем паклу сагнут на сродне душе и једнороге и срећно до краја живота. Он воли на начин на који сам неспособан. Ја сам, пак, огрезла у амбицијама и претерано се оптерећујем до те мере да ми се понекад повреди. Ставио сам залихе у ствари попут успеха и признања: две ствари до којих му није стало.

Љубав је нешто што претпостављам; љубав је нешто на шта ја не бих ставио једно опклада. Оливиер би се све кладио на љубав.

Колико год да ме боли, били смо - и јесмо - превише различити. Нисам могао да ценим добро у њему, а он није могао да цени добро у мени и то нас је, по мом мишљењу, учинило незаслужнима једно за друго. Не заслужујете оно што не можете ценити.

У том разговору, док сам га слушао како петља, као што је то он чинио пречесто, мене је обузело нешто што још увек покушавам да разрадим у свом мозгу.

Мој отац је увек говорио да је потребан паклено јак човек да се призна пред болом. Потребно је дубоко разумевање човечанства и свих његових мана да бисте могли да погледате ситуацију у очи и признати да је то била грешка . Ово смо били Оливиер и ја: грешка. Није за жаљење, али ипак грешка. Погрешили смо за сваког од почетка. Само је била потребна гомила сх*т, и дословно и метафорички, да се то схвати.

Али упркос тој чињеници, то не умањује начин на који смо се осећали једно према другом. Волела сам га, колико сам могла. И волео ме је са свиме што је имао, што је било далеко више него што сам могао да дам.

Када сам рекао 'опраштам ти' Оливиеру у том телефонском позиву, речи су ми испале из уста пре него што сам схватио шта се догодило. Кад је након тога уследила тишина, поновио сам то. Онда поново. Онда поново. Нисам могао да престанем да говорим: опраштам ти. Опраштам ти. Опраштам ти. Опроштам ти!

Никад нисам мислио Могла бих опростити свом мужу који је варао . Лутао сам по свету рањен и сломљен. Утапао сам се у океанима и морима далеко од света. Био сам стоји у џунгли псујући своје име . Бацио бих се на ајкуле, буквално у Кејптауну, сав у овом бесу против човека с којим уопште нисам требао бити.

Волела сам га, а он је волео мене . Зар то не би требало да се рачуна? Зар то целокупно искуство, добро и лоше од свега, не би требало да буде нешто вредно џепа и драгоцености? Да.

Био сам заљубљен три пута у животу. И баш као и моје друге две љубави, никада нећу моћи тачно да изразим своју љубав према Оливиеру. Искрено, не желим да могу; љубав не треба сводити на речи, без обзира на то ко их можда пише.

Опростила сам му јер сам га волела. Зато што га и даље волим. Зато што ћу га увек волети и бринути се за њега. Јер ово је оно што заслужујемо.

Научила сам да опростим мужу који ме вара Аманда Цхател/ИоурТанго

Био сам у Паризу у априлу и срео сам се са Оливијеом. Отишли ​​смо на ручак на Монтмартре и имали смо цонфит де цанард, као што смо то већ 100 пута радили у том крају, и било је добро. Кад је прешао улицу да ме дочека - смешно каснећи као и увек - обузела ме ужурбана срећа. Био сам срећан што више нисмо заједно; Био сам срећан што сам му пријатељ јер смо увек били одлични у томе што смо другари.

А кад ми је привремено привремено изашао дах кад сам га први пут угледала, знала сам да је то олакшање - олакшање што ми љутњу више није отежавало дисање. Могао сам дубоко да дишем, први пут од јесени 2015.

Знам да је опроштај тежак. Јеботе, више је него тешко - у многим ситуацијама је то немогуће. Нисам очекивао да ћу опростити Оливиеру. Никада нисам очекивао да ћу поново дубоко удахнути. Икад. Али све се сводило на то да заслужујем да дубоко дишем, Заслужујем да се ослободим беса , и он и ја заслужујемо да будемо једно у другом. Волео бих да је компликованије од тога, али није.

Увек сам веровао да је љубав пролазна, да није трајна јер сам живот није трајан. Пошто је то случај - пошто је чињеница да ово неће трајати вечно - зар не заслужујемо да се ослободимо беса? Зар не заслужујемо да волимо људе које смо волели у прошлости и да им опростимо њихове људске несмотрености? Кажем да.

Као Осцар Вилде написао: „Жалити због сопственог искуства значи зауставити сопствени развој. Негирати властита искуства значи ставити лаж у усне властитог живота. То није ништа мање од порицања душе. '

Нисам се увек слагао са овим цитат , али сада знам. И нека сам проклет ако се одрекнем своје душе.

Овај чланак ' Како сам научила да опростим свом мужу превареном (након што ме оставио због много млађе жене) 'првобитно се појавио на ИоурТанго.цом .