Фредик Броден Чекирао. Дојадити. Бесан. Зовите то како хоћете, али сви смо били тамо. Љутња је део људског бића, каже др Норман Росентхал, професор психијатрије на Медицинском факултету Универзитета Георгетовн. „Проблеми почињу када га напуните флашом, реагујете сада и размишљате касније, или осећате да је деструктивна реакција оправдана само зато што сте бесни“, каже он.
У ствари, и летење са дршке и ваљање могу да утичу на ваше здравље, повећавајући перцепцију бола, депресију и ризик од срчаних обољења. Али здравији одговор може ублажити стрес, смањити ризик од срчаних проблема и депресије и побољшати ваше односе. Ако све ово звучи превише добро да би било истинито, схватите ово: Стручњаци кажу да сви можемо научити да се ефикасније носимо са својим бесом. Овде откријте темпо свог темперамента - и нађите себи бољи ритам.
Шта би ти урадио да...
Прочитајте следећи сценарио и изаберите одговор који звучи најближе томе како бисте вероватно реаговали.
Ти и твој муж сте се свађали - много. Након што салва о кућним пословима прерасте у ружну расправу, у сузама позовете своју сестру и излијете своје срце. Она нуди неке здраве савете и обећава да о томе неће разговарати ни са ким другим. Недељу дана касније, за време вечере са широм породицом, ваш брат се нагне и тихо пита да ли сте се ви и ваш муж већ помирили. Пошто никоме нисте рекли ни реч, очигледно је да је ваша сестра сигурно издала ваше поверење.
Ти…
ДО. ... одгурните се од стола и захтевајте да вам сестра придружи у кухињи, а затим јој, можда гласно, реците да сте запрепашћени што вам је нарушила поверење - и наставите да осуђујете своје мишљење све док није на ивици суза.
Б. ... стисни зубе и остатак ноћи одбијај контакт очима са сестром. Касније, када вас пита, поричете да је све у реду, али одлазите рано и строго избегавате њене позиве наредних неколико недеља.
Ц. ... седети за вечером са стомаком у чворовима, а затим провести викенд размишљајући о томе. Не говорите ништа својој сестри, али одлучујете приватно да јој се више никада не поверите у било шта што вам је важно.
Д. ... избаците инцидент из главе на вече, а затим замолите сестру да се сутрадан нађе на кафи. Реците јој да сте свесни да вас је издала, да су вам осећања повређена и да ће вам требати времена да јој поново верујете.
Ако сте одговорили са А, ваш стил љутње је ...
РЕАКТИВНО
Одмах реагујете на уочену увреду или неправду, вероватно вичући или чак залупивши врата. „Многи људи се понашају на овај начин јер имају тенденцију да дају резултате“, каже Симон Рего, ПсиД,Медицински центар Монтефиоре.Али оно што стекнете тренутним задовољењем, губите у дугорочном поштовању: Људи вас могу посматрати као нестабилног или као некога ко малтретира људе да би дошли до ње. 'Људи који експлодирају такође доживљавају велику кривицу', каже др Рего. 'Касније ће се можда осећати посрамљено јер се нису контролисали или знају да су повредили другу особу.' И ваше здравље пати: истраживање открива да ова врста одговора ствара стрес на срцу, због чега је повезана са повећаним ризиком од кардиоваскуларних болести.
Шта уместо тога учинити:
Ставите се на лед. Ваш циљ је да не разнесете заптивку. Уместо тога, изазовите себе да размислите о својим осећањима. Регативни људи често верују да су они који не излазе љуљајући се слаби, каже др Рего, али 'у стварности је чекање знак снаге, јер показује самоконтролу.'
Диши. Када удари знакови распламсане љутње - убрзан рад срца, зајапурено лице, напети мишићи, нагон на викање - удахните 10 удаха, сваки толико дубоко да вам се стомак испружи док издишете. Ова техника дисања циркулише додатни кисеоник и доводи до протока умирујућих хормона попут серотонина, каже др Росентхал.
Будите стратешки. Када ваше срце престане да убрзава-обично у року од 10 минута, али за неке људе до сат времена-то је показатељ да сте прошли фазу борбе или бега, што покреће ваш инстинкт. „Онда је у реду показати да сте незадовољни ситуацијом; само желите то учинити на здрав начин ', наглашава др Рего. 'Ваш изазов је да формулишете рационалан одговор који чува ваш однос и ваше самопоштовање-пре него што отворите уста.'
Изнесите своја осећања. „Могли бисте својој сестри рећи:„ Заиста си ме повредила када си другим људима причала о мојим брачним проблемима “, каже др Росентхал. 'Желите да избегнете осуђивање или етикетирање друге особе, јер то може довести до свађе.'
Узмите дугорочан приступ. Др Росентхал препоручује укључивање јоге или медитације у ваш свакодневни живот; оба су ефикасна у смањењу хроничног беса, а стручњаци верују да је љутња лоша навика: што чешће губите хладнокрвност, то се више осећате оспособљени да то учините.
Ако сте одговорили са Б, ваш стил љутње је ...
ПАСИВНО АГРЕСИВНА
'Пасивно-агресиван' је практично прљава реч, али већина нас с времена на време на овај начин изражава негативна осећања. Проблем је у томе што је пасивно-агресивно понашање (помислите да посредно нападате другу особу, саботирате је или оговарате, ускраћујете похвале, копате или дајете тихи третман) другима лако уочљиво и може довести до онога чему сте се надали избегавајте: сукоб. Једнако проблематични, пасивно-агресивни људи проводе доста времена размишљајући о томе како им је нанета неправда, што им изазива емоционални и физички стрес, попут повећаног бола и анксиозности.
Шта уместо тога учинити:
Поседуј га. „Пасивно-агресивни људи често немају право да имају јаке емоције. Прихватање да вас је неко узнемирио први је корак ', каже др Росентхал.
Проверите сами. Нисте сигурни да ли сте пасивно-агресивни? Запитајте се, како бих се осећао да се неко други понашао овако са мном? Ако одговор није сјајан, престаните са оним што радите.
Разговарај са огледалом. Ако се борите да предузмете директну акцију када сте узнемирени, вежбајте оно што желите да кажете насамо, препоручује др Антхони Тассо.
Изразите своје потребе . Почните тако што ћете навести заједнички циљ (очување везе, шминкање, чишћење ваздуха), а затим пређите на своја осећања, каже др Росентхал.
Ако сте одговорили на Ц, ваш стил љутње је ...
ИЗБЕГАВАЈТЕ
Понашање као да је све у реду када није тако може буквално да вам позли. „Интернализација штети вашем самопоштовању јер се осјећате слабо и нисте у стању да потврдите своје потребе. То може допринети депресији “, каже др Јаир Соарес. Такође вас може разболети од бриге, због чега студије показују да потискивање беса може резултирати срчаним проблемима, пробавним проблемима и депресијом на исти начин на који може експлодирати љутња. 'Спречавање беса изазива налет негативних хормона стреса у телу, опорезујући кардиоваскуларни систем', објашњава др Соарес.
Шта уместо тога учинити:
Научите да препознате свој бес. Типови који избегавају често имају проблем да знају када су збуњени. Ако ухватите себе како некога сагињете или тврдите да сте „заиста под стресом“, скенирајте своје недавне интеракције ради тражења догађаја.
Суочити са својим страховима. „Избегавање обично потиче од неизговорене бриге, попут окончања везе тако што ћете своја осећања разоткрити“, каже др Рего. 'Али ваш страх је често неоснован.' Када то видите, лакше је предузети мере.
Вежбајте! Рего каже: „Изазовите себе да будете чврсти и напредни са другом особом барем једном дневно“. 'Како будете постали вештији, биће вам лакше да то радите у другим приликама.'
Ако сте одговорили са Д, ваш стил љутње је ...
ДИРЕКТАН
Немате проблема са признавањем када сте означени - али уместо да кажете све што вам падне на памет у том тренутку, формулишете рационалан, конструктиван и приступ пун поштовања пре него што отворите уста. Овај одговор је идеалан, каже др Рего, и требало би да га наставите да користите. „Бити искрен је најефикаснији начин да се кроз љутњу дође до позитивног, брзог решења“, слаже се др Росентхал. 'То показује да поштујете потребе и осећања других, али узимате у обзир и своје емоције.'
Такође можете:
Изаберите своје битке . Не захтева свака ситуација акцију. „На пример, ако је ваша сестра тип који ће експлодирати и претворити сваки тежак разговор у велику свађу“, каже др Росентхал, „најбољи одговор би могао бити прихватање да је овај пут изневерила ваше поверење и пустити га. '
Наставите да побољшавате своје комуникацијске вештине. Иако се у већини подручја свог живота можете осјећати асертивно, могли бисте се превише или премало реагирати на одређене појединце. То је често случај са члановима породице, каже др Рего. Да бисте сазнали како се носити с овим ситуацијама, прочитајте остале горе наведене стилове љутње и покушајте идентифицирати обрасце: Постоје ли случајеви када пасивно-агресивно реагирате или избјегавате? Ако је тако, покушајте да измените своје одговоре и у тим ситуацијама.
