Рукавице доле! Одбрана током дискусије не чини вашој вези никакву услугу, открива недавна студија у Часопис за личност и друштвену психологију .
Истраживачи са Универзитета у Окланду на Новом Зеланду забележили су 180 хетеросексуалних парова који су расправљали о унапред утврђеним проблемима у вези (на пример, једна особа је желела да се нешто промени у његовом партнеру). Циљ је био да се види како партнер који избегава - неко ко толико потискује њена осећања да постане љута и хладна - обликује разговор.
Након расправе, парови су проценили две ствари: колико су мислили да је разговор успешан, као и степен беса који су обојица осетили у било ком тренутку током целог разговора. Резултати? Партнери који се избегавају наљутили су се и повлачили из дискусије чешће од партнера који их нису избегавали.
Није баш изненађење, али ово је следеће: Када је партнер умањио озбиљност проблема или омекшао комуникацију, избегавали су се партнери који су избегавали мање шансе да ће имати успешну дискусију.
Наравно, то има смисла, али задржати хладноћу у жару тренутка није баш лако. Зато смо потражили психолога са Менхетна, Јосепха Цилону, ПсиД, ММС да видимо како можете да избегнете одбрану следећи пут када то будете радили са својим мужем.
Будите свесни времена. Истакао? Уморан? У новчаној неприлици? Можда пренесите изазовну дискусију, каже Цилона. Кретање кроз изазовне разговоре и одбрану захтева од нас да будемо емоционално најбољи. Ако вам није до тога, закажите одређено време и место да покушате поново, каже он.
Имајте план заустављања. Одбацивање напетог разговора може бити од помоћи ако унапред одлучите шта ћете учинити ако се ствари превише загреју. На пример, унапред одлучите да ће неко од вас притиснути кочницу ако је потребно, каже Цилона. Планирајте да неко од вас оде у шетњу или проведе време сам у одређеној просторији.
Креирајте чекирања. Нека ваш партнер зна да вам је важно да се осећа пријатно и да желите да дискусија буде од помоћи и да има позитиван исход за обоје, каже Цилона. Заустављајући се у различито време током разговора да бисте видели како се осећа, може осигурати да је дискусија на правом путу.
Уверите се да су моје изјаве осећања, а ви изјаве чињенице. Другим речима, каже Цилона, Када сте (унесите чињеницу/запажање), осетила сам (уметните осећања). На пример, кад не започнете секс, осећам се тужно, фрустрирано и као да више не уживате у сексу са мном.
Не откривајте прошлост. Фокусирајте се на тренутно питање, а не на ствари које су се дешавале у прошлости. Без обзира колико примамљиви, примери из прошлости су клуб којим можете победити свог партнера, а не начин да боље разумете ствари или решите тренутни сукоб или неслагање, каже Цилона.
