искилл/Схуттерстоцк Лако је заколутати очима на сугестије о томе како бити бољи супружник. На крају крајева, били сте у браку са том особом ... колико година сада? ... и знате ствари које знате требало би радити. Као што је бити стрпљивији када по 100. пут заборави да подигне чарапе. Или заказивање месечног састанка. Али ко има времена за све то?
Заправо, знате. Предности које произилазе из давања приоритета вашем браку чине да се труд више него исплати. А ови савети за ниско одржавање доказују да је то заиста изводљиво. Било да се ради о новој навици или једноставном подешавању које можете направити у свакодневном разговору, олакшавамо почетак. (Учините 2018. СВОЈОМ годином преузимајући бригу о свом здрављу и започните мршављење помоћу Превенција календар и здравствени планер !)
Цаиаимаге/Паул Брадбури/Гетти Имагес
„Кад сте уморни, забава се може осећати као мука“, каже животни тренер Елаине Бетх Цохен . 'Узбуђивање се може чинити као супротност ономе што желите да радите, али може бити управо оно што вам треба.' Зато саставите забаву праведног разлога-не мора бити ништа фенси или разрађено. Чак и само позивање гомиле пријатеља на пиззу избациће вас из ваше рутине и створиће топла и забавна сећања на која ћете се ви и ваш супружник радо освртати. (Проверите 10 ситница које повезани парови раде.)
Херо Имагес/Гетти Имагес Можда ће у почетку звучати помало хокејски, али „започните дневник захвалности за све ствари које ваш супруг ради за вас и запишите по једну ствар сваки дан“, предлаже Ребецца Вест, тренер психологије дизајна и аутор Срећан почетак код куће . И размишљајте о малим стварима: од ситних ствари попут изговора „извините“ кад је подригнуо за вечером (озбиљно, почните тако мало - све се рачуна), до великих ствари, попут одвођења маме на преглед код лекара, све више обраћате пажњу на ствари ваш супружник доводи у брак, то ће ваш брак бити срећнији, верује она.
Буцхан/Схуттерстоцк Обећавамо: Преживећете. „Гледајући друге парове док су били на вечери последњих неколико година, приметио сам како ће један брачни друг гледати у њихов телефон, док други једе у тишини“, каже Давн Мицхаел, ПхД , клинички сексолог и аутор Мој муж неће имати секс са мном . 'Говорите о недостатку поштовања. Ово је невербални начин да се каже: „Ниси довољно важан да бих се фокусирао на њега.“ “Зато кад изађете да једете, оставите телефоне у аутомобилу. Или на столу код куће. Схватате слику. У почетку ће се осећати чудно, али ћете се изненадити колико брзо се навикавате и колико сте способнији да се фокусирате на свог партнера.
Уместо тога, покушајте „Како се осећате како вам је прошао дан?“ „Ово мења питање са мисије утврђивања чињеница у мисију која забија срце вашег партнера и ствара дубљу везу“, каже терапеут за парове Марни Феуерман . Када ваш супружник прича о састанку са својим шефом или новом асистенткињом која забрља на послу, 'питајте о утицају који то има на њега.' Да ли га ово оставља уплашеним, несрећним, љутим? „Ово нуди прилику да саосећате и покажете да сте ту за њега на емоционално подржавајући начин. Такође вам даје бољи увид у његов унутрашњи свет. ' (Реците ових 7 ствари сваки дан ако желите јачу везу.)
Цандида Иви Фигуеира / ЕиеЕм / Гетти Имагес Или само поподне - шта год можете да решите. Вероватно ћете се осећати кривим, али то ће помоћи вашој вези. „Живимо у друштву у којем мушкарци и жене примају поруке које требамо да заштитимо или бринемо о другима“, каже Цоуртнеи Гетер, ЛМФТ , терапеут за секс и односе. „Кад стекнемо ову навику, занемарујемо најважнију особу: себе. Стално стављање вашег супружника, деце, сарадника, клијената и породице прво троши вашу енергију. ' Закажите масажу, уживајте у хобију, прочитајте књигу у парку или се само окупајте. (Ево 10 малих начина да се препустите апсолутно без кривице.)
Марија Галибина/Схуттерстоцк Не, не предлажемо вас ниже ваша очекивања. „Људи често уносе у однос низ претпоставки о томе шта би њихови партнери требали учинити да би били срећни, али њихови партнери не знају за та очекивања“, каже Пам Бауер, сертификовани животни тренер у Пам Бауер Цоацхинг . Један пример који она даје: Мој партнер би требало да се сети мог рођендана, пошаље ми цвеће и изабере савршен поклон. Па, чим ваш партнер не уради ове ствари, постајете фрустрирани и узнемирени, а однос постаје вежба у вођењу рачуна. „Ваш партнер не чита мисли“, каже она. 'Разговарајте с њим како бисте изградили заједничко разумевање шта свако од вас жели и може реално да пружи.' (Ако желите да ојачате однос са својим партнером, морате да одвојите време за ових 6 ствари сваке недеље.)
јесадапхорн/Схуттерстоцк Толико је аргумената о томе да је једна особа у праву, уместо да ради оно што је најбоље за однос. „Ово последње захтева зрелост и способност да се понизите“, каже Мицхаел. „Доказивање вашег става у свађи често надмашује негативан ефекат који то може имати на вашу везу. Запитајте се: 'Да ли је заиста вредно стреса у нашој вези само да докажем да сам у праву?'
Даве и Лес Јацобс/Гетти Имагес
„Реалност је таква да када смо превише емоционални, наш здрав разум се закопава и језик нам постаје лабавији. Имаћете боље резултате ако си предахнете да се смирите и поврате разум “, каже тренерка за брак и начин живота Мидори Верити. Наравно, питање ће се морати још решити, али чекање док не будете могли да разговарате бистре главе биће далеко боље за вашу везу.
Маша Маринковић/Схуттерстоцк Критика је намерни напад на карактер особе са намером да нанесе емоционалну бол. Требало је да буде убод. С друге стране, жалба је захтев за промену понашања. „Већина људи жалбе тумачи као критику и узима их лично, а када се то догоди, пропуштају прилику да се повежу са својим партнером“, каже психотерапеут Цристал Брадсхав .
Кад чујете жалбу од свог партнера, покушајте да саслушате захтев, каже она, и покушајте да помогнете свом партнеру да артикулише оно што му је тешко да подели. „Покушајте да се не браните и да то учините само за себе; уместо тога усредсредите своју енергију на оно што је скривено у жалби како бисте помогли свом партнеру да задовољи њихове потребе. ' (Ако осећате да вас партнер игнорише, поставите ових 7 питања.)
Ево њеног примера: „Ви сте ми помагали да радим викендом викендом. Уживали смо радећи ове ствари заједно и планирајући пројекте. Сада све то радим сам. ' Скривени захтев: „Желим да радим са вама у дворишту. Желим да то радимо заједно као некада. Некада смо уживали у заједничком дружењу радећи ово, а сада то радим сама и без мене ми није тако пријатно. ' Види разлику?
