пхототаке/Гетти Имагес Звук његовог жвакања је више него досадан. И да не почињемо с тим како никад не намешта кревет. „Ови мали проблеми су потпуно нормални у било којој вези и не указују на то да ли ће ваша романса опстати или неће“, каже Мелисса Цохен, терапеут за парове у Вестфиелду, Нев Јерсеи (попут ових 7 уобичајених проблема са којима се брак суочава). Али, према Цохену и многим другим стручњацима за односе, постоји су неколико знакова упозорења које примећују током сесија који сигнализирају веће проблеме - и угрожавају одрживост односа њихових пацијената. Спремни сте да процените снагу свог синдиката? Ево 9 великих црвених заставица на које треба пазити.
(Осећате се преоптерећено? Уклапа се у 10: Танак и снажан за живот има мноштво 10-минутних хакова за здрав живот који ће вам помоћи да престанете са стресом и почнете да уживате у животу више него икад-уз прилично лепу корист од губитка тежине.)
бортониа/Гетти Имагес
Уместо да кажете: „Молим вас, испразните машину за прање судова“, то звучи више овако: „Имате ли неку врсту менталног стања? Или сте једноставно превише глупи да бисте запамтили да учините оно што сам тражио? ' Уочите како се критика не односи на задатак - већ на особу. Било која верзија 'Шта није у реду с тобом?' у основи напада карактер друге особе, који, када се то редовно ради, може ометати однос.
Што се тиче дела презира, то значи да се осећате супериорно у односу на партнера. Често ово може звучати као: „Зашто морам све да радим овде? Не чините ништа да помогнете. ' Презир се такође изражава невербално: превртање очима, подсмевање или имитирање манира особе. А презир само изазива још сукоба.
Ако сте заглављени у циклусу негативности, Цохен предлаже да дате пет позитивних коментара како бисте надокнадили један негативан коментар. „Ако сте, рецимо, критиковали свог мужа због његове ужасне вожње, приморајте се да оставите најмање пет драгих коментара током остатка дана како бисте ствари изгладили“, каже она. (И само напред, испробајте ових 9 малих начина да постанете бољи супружник.)
Херо Имагес/Гетти Имагес Нема горе преваре него када је партнер преварио, било сексуално или финансијски (у ствари, питања поверења скоро увек убијају везу.) 'То руши поверење у вези, а понекад се кршење не може поправити', каже Тина Б Др Тессина, психотерапеут и аутор Новац, секс и деца: Престаните да се борите око три ствари које вам могу уништити брак . Ако пар жели да то поправи, особа која је сломила поверење мора бити спремна да одговара свом партнеру, говори истину и одрекне се приватности док се поверење не поправи.
дане_марк/Гетти Имагес „Додир је градивни елемент везе и интимности у романтичним односима“, каже Цохен. 'Док срећни парови имају тенденцију да се више додирују, прави показатељ здраве везе није колико често вас партнер додирује, већ колико често вас он или она додирује као одговор на ваш додир.' Укратко: што је јачи додирни реципроцитет, већа је емоционална интимност и задовољство у вези. (Ово је 6 највећих проблема које сексуални терапеути чују.)
Слично, лош је знак ако говор тела парова показује да покушавају да одбију другу особу (обоје имају прекрштене руке или ноге или седе под углом леђима према свом партнеру) додаје др Карол Либерман , терапеут за парове са Беверли Хиллса и аутор Лоши дечаци: Зашто их волимо, како живети с њима, када их напустити .
Све ово поставља питање: Шта ако сте још активни у џаку? То не мора да значи да је ваша веза здрава. 'Сви смо видели везе које су супер секси, али и супер деструктивне', каже Цохен. Зато се потрудите да повећате додиривање споља спаваће собе такође. (То је само једна од 10 ситница које повезани парови раде.)
Јохн Лунд/Гетти Имагес Ако се пар стално туче - посебно ако има насиља са обе стране - Тессина увек препоручује да живе одвојено. „Пар мора да научи да одустане од драме-љутње, несанице и прозивки-и да научи да комуницира на здрав начин“, каже она. (Да ли би принципи полиаморије могли користити вашем браку? Сазнајте овде.)
Малте Муеллер / Гетти Имагес С друге стране, такође није добро ако ниједан партнер не плаче или не изражава велике емоције - чак ни бес - и уместо тога су хладни једно према другом, примећује Лиеберман. „То значи да су прошли тачку повређивања и прекинули су међусобна осећања“, каже она. Лиеберман каже да је заправо боље када пар виче, вришти и плаче, а не да седи безизражајан и искључен. „Кад се неко понаша као да једва чека да изађе са сесије, већ је одлучио да терапија неће успети и да је веза готова“, каже она.
Тессина се слаже: 'Ако једна или обе стране неће говорити о томе шта осећа или мисли, или једна од њих неће слушати, однос неће успети ако та особа не промени.' (Да ли сте жртва вербалног злостављања, а да тога нисте ни свесни? Ево 10 ствари које морате знати.)
Јетта Продуцтионс/Гетти Имагес Ако је један партнер укључен негде другде (било у романтичној вези, са бившом, или је чак превише заузет послом, другим члановима породице или децом) и неће посветити време свом партнеру, веза је у невољи, каже Тессина.
ПхотоАлто/Ериц Аудрас/Гетти Имагес
Седите за вечером и не разговарате. Немате заједничке хобије. „Понекад видим изразит недостатак наклоности, хумора, активног интересовања, узбуђења или радости“, каже Цохен, који истиче да када се то догоди може изгледати да је све у реду јер нема високог нивоа негативности или свађе. (Ево како се здраво посвађати са својим партнером.) Али и даље је опасно. „Парови једноставно престају да међусобно деле свој унутрашњи свет“, каже она. А кад престану да буду пријатељи, веза не може да расте.
Лавренце Јц Барон / ЕиеЕм / Гетти Имагес Веза је достигла критичну масу када постоји мала или никаква идентификација са осећањима друге особе. „Због тога се оба партнера осећају сами и без бриге јер се не признају њихове боли и болови“, каже Раимонд. Пар често постаје окрутан једни према другима покушавајући да натера другог да доживи колико се лоше осећа, објашњава она. (Ако желите јачу везу, одвојите време за ових 6 ствари сваке недеље.)
Мартин Баррауд/Гетти Имагес „Када радим са паром, прво што урадим је да погледам сваког од њих у очи и питам их:„ Да ли желите ову везу? “ “, каже Тессина. Постављање овог питања обично открива истину - понекад ће особа довести свог брачног друга како би раскинула с њима. „Или се плаше да кажу да их више не занима, јер се плаше насилног или љутог одговора и траже од мене сигурност, или се плаше да повреде осећања партнера, и желе да то учиним лако ', каже Тессина.
