Тетра Имагес/Гетти Имагес Када су ми родитељи умрли прошле године, добио сам много честитки, али једна се посебно истицала. Само неколико дана пре него што је мој тата прошао - нисам имао појма да је крај близу - поставио сам фотографију свог оца, себе и своје деце на Фацебоок са натписом 'Три генерације љубави.' (Кад смо већ код тога, ево их 7 одговарајућих начина да се носите са тугом на Фацебооку након губитка вољене особе). Моја пријатељица је одштампала ту фотографију са натписом и залепила је у честитку коју ми је послала. И данас имам ту картицу. Не само да волим фотографију и осећање, већ ми се допало што имам пријатеља који је одвојио време за нешто тако слатко и замишљено.
То ме је навело на размишљање о картама саосећања и колико су важне. Изазов је што се људи толико плаше да кажу погрешну ствар, па често не раде ништа. Разговарали смо са стручњацима о томе како написати искрену карту саосећања. Ево шта треба укључити (или изоставити). (Преузмите неке здравије навике, савете за мршављење, чисте рецепте и још много тога тако што ћете се пријавити за БЕСПЛАТНО спречавање билтене .)
Бити јединствен.
„Ожалошћене породице су преплављене одлукама и осећањима и ово често може бити збуњујуће време за њих“, каже Јулиенне Дерицхс , лиценцирани клинички стручни саветник који води приватну праксу изван Чикага. Особа којој шаљете белешку можда познаје многе Кејти или Рејчел, па се „јасно идентификујте - користите своје презиме ако нисте ужа породица, и уверите се да је ваша повратна адреса доступна на коверти.“ Ако вас ожалошћена особа познаје по девојачком презимену, укључите то и ради појашњења.
Што се тиче времена, Дерицхс предлаже да пошаљете поруку чим чујете за смрт. Примио сам поруку пријатеља са фотографијом убрзо након што је тата преминуо, и заиста ми је много значила. Не морате чак ни да купите посебну карту саосећања: „Увек можете саставити белешку о личним папирима“, каже Дерицхс.
Она такође предлаже да у белешку о особи која је прошла напишете нешто конкретно, попут „Жао ми је због вашег губитка. Сећам се када, (поделите сећање на покојника, ма колико био мали). ' Ово омогућава ожалошћеном да зна да је особу која је прошла волела или неговала више од његове уже породице.
Ако желите да помогнете на неки опипљив начин, будите конкретни и не заборавите да наставите. Можете рећи нешто попут: 'Овде сам за вас и проверићу вас следеће недеље.' Дерицхс каже да избјегавате рећи 'Ако вам нешто затреба, јавите ми', јер већина људи то неће питати. Много је боље рећи „Доћи ћу да те изведем на кафу или у шетњу“ или „Донећу ти вечеру следећег уторка увече“. (А ако вам требају идеје, ево их 16 утешних тепсија које треба донети ожалошћеном пријатељу ).
Такође би могло бити лепо учинити нешто другачије од свих осталих. На пример, ако се заједница окупља да помогне породици при оброцима, размислите о нечем другом осим тепсије. „Понуда за кошење травњака, грабљење лишћа, лопатање снега или прање аутомобила може бити од помоћи“, каже Степхание Хартселле, МД , доцент психијатрије на Универзитету Бровн.
Такође можете закључити поруку саосећања тако што ћете уверити да тугујућој особи треба времена. Цандице Оссефорт-Русселл , лиценцирани професионални саветник из ДЕЕП Центра за саветовање и обуку из психотерапије у Аустину, такође предлаже укључивање завршне линије попут: „Будите љубазни према себи - за тугу је потребно време и заслужујете добру негу. И даље ћу те држати у срцу. '
Шта не треба радити
Колико год изгледало природно, „избегавајте поређење са губитком који сте имали у животу. Ово је време за туговање ове породице, а не за вас да говорите о својим искуствима “, каже Хартселле. (Ево 8 ствари које НЕ смете рећи када ваш пријатељ тугује.)
Такође, понекад је мање више. „Саветујем људима да не изражавају да је покојник на бољем месту или да је ослобођен бола, јер породица можда не верује у то или се тако осећа“, каже Хартселле. Ако не знате шта да кажете, будите кратки и слатки.
И колико год желите да кажете праву ствар, немојте се толико опседнути тиме да на крају не учините ништа. 'Не постоје чаробне речи, али већина људи цени искреност и бригу и запамтиће то више од онога што говорите', каже др Мери Кели Блакеслее, лиценцирани психолог из Њу Џерсија.
